Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:

- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?

- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно! Одинаково...

- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим!!!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: 

- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! 

- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. 

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. 

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: 

- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. 

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: 

- Зачислен ты на флот на 3 года. 

У призывника чуть сердце не остановилось. 

- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! 

Военком поражен: 

- Когда? Клевета! Ничего не давал! 

- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного".

- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

— Ты сегодня такая красивая! 

— Милый мой, ты такой хороший, внимательный. 

— Дорогая, не видишь я по телефону разговариваю, не мешай.

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:

- Пап, а кто такая проститутка?

Папа, напрягшись:

- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями за деньги.

Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:

- Спит?.. За деньги?.. Пап, но если она будет с ними трахаться - она же гораздо больше заработает!

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:

- Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...

- Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику, сообрази нам самогона!

- Это можно. Через час Петька возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ничего.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пошли вместе.

Приходят к деду. Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я смотрю, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая.

- Ой, какая старая!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал!

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?

- Уж какой старый!

- Петька, запиши: хер ему от Советской власти!

Петька:

- Василий Иваныч, Анка двойню родила!

- Да иди ты...

- Иди ты! А я своего уже забрал.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.    

На пороге мужчина:    

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?    

Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:    

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите, пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?    

- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.    

Звонок на следующий день, все снова:    

- Если я кажусь назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?    

- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.    

И, действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:    

- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.    

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. 

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: 

-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… 

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! 

Путин: 

-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима! 

У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни.

Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле.

И вот она ночь. Бабка деду:

- дед ну давай молодость вспомним!

дед невкакую.

- дед ну давай!

- ну не могу я не стоит!

- ну пойди в ванну помни, покрути!

пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу:

- дед ну что, дед ну что?

распахиваеться дверь:

кидая - на с@ка докрутился!!!

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:

- Снимайте трусы!

Мужик снял, уролог смотрит, а на чл@не наколка «Попробуешь?». Уролог:

- Нууууу… И не стыдно вам?!

- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...

- Все, не могу больше...

- Что?! Сдох?!!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!!!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: 

- Почему его не берут? 

Продавец ответил: 

- Он до этого в публичном доме жил. 

- Ниче, покупаем! 

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: 

- Я смотрю у нас девочки новые! 

На крик в комнату забегает жена. 

- Ни х%я себе и мамочка поменялась! 

На мат забегает отец. 

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Вовочка принёс домой двойку по матеше.

Отец:

- За что?

Вова:

- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

- Ну правильно!

Вова:

- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

- Ну и какая нах@@ разница?

Вова:

- Вот и я так сказал

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

В роддоме:

-Поздравляю, у вас двойня)

-О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!

Ко второму отцу:

-А у вас тройня)

-О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")

Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:

-Вам плохо?

-Я владелец фирмы "Семь гномов"...

- У вас наверное жена красавица?

- Да, а как вы догадались?

- Вы урод, а дети симпатичные.

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... 

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... 

Муж спрашивает: 

- Да что у тебя за фигня с пальцами?! 

Жена: 

- Придурок, дай хоть колготки снять!!