| Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни... |
| |
|
| Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". - Что случилось? - Зае@али!
|
| На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей. Преподаватель: — А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.
|
| Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: - А то! |
| Приходит мужик на работу с фингалом -Откуда фингал-то? -Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. -А теперь -то чё с другим глазом? -Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.. |
| Переписка на сайте знакомств: - Привет. Скажи, какой у тебя рост? - Сто сорок пять. - Ты моя маленькая принцесса! А вес? - Вес еще меньше. Сто двадцать. |
| |
| Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!! Другой: — Нет я, я самый быстрый!!! Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!
|
| - Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался? - Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
|
| - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
|
| - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась
|
| |
| Он: - Всё равно вы, женщины, водить не умеете. Она: - И что такое есть у вас, чего нет у нас? Он: - Хуй! Она: - Ну да, судя по тому, что я вижу на дорогах, именно им большинство и рулит.
|
| *тук тук* Джобс: Кто там? Дизайнер: Это я, дизайнер, принес вам журнал Мурзилку 100500 вариант дизайна. Джобс: Пошел в задницу бездарь, иди и переделывай. Ты идиот! Дизайнер: Но… вы же даже не смотрели. Джобс: Ты еще здесь? Вали отсюда! Ты сделал говно, но ты можешь сделать лучше! Давай давай, двигай! Сейчас: *тук тук* Кук: Кто там? Дизайнер: Это я, дизайнер. Принес вам первый эскиз нового дизайна IOS. Кук: Ой, мой сладкий, можешь мне не показывать, я тебе доверяю. Ты же профи. Тащи сразу разработчикам. Я одобряю! |
|
| - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. |
| - Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть! - К тому же, еще невероятно умная!
|
| - Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.
|
| - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!" - Ну и чего вы? - Ну помогли, убили...
|
| Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!!!
|
| "Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! "Да мне похуй" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем! |
| - Коля у тебя есть картриджи на 8-битку? - Серега наконец-то тебя освободили.
|
| - Это твои родственнички! Муж немного помолчав: - Ага, тесть с тёщей! |
| - Доктор, это серьезно? - Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...
|
| Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, урод! |
| На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...
|
| Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! |
| - Нассал ей в тапки. |
| Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
|
|
| Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: - Попёрло!... Попёрло!!...
|
| В роддоме: -Поздравляю, у вас двойня) -О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: -А у вас тройня) -О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: -Вам плохо? -Я владелец фирмы "Семь гномов"... |
| изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
|
| "Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"
|
| - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит! |
| - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
|
| Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу. Второй ему отвечает: - Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
|
|
| Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я учительница математики вашего сына…
|
| Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему: - Снимайте трусы! Мужик снял, уролог смотрит, а на чл@не наколка «Попробуешь?». Уролог: - Нууууу… И не стыдно вам?! - Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
|
| - Почему у парней всегда стоит по утрам?? - Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
|
| Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
|
| Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
|
| У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни. Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле. И вот она ночь. Бабка деду: - дед ну давай молодость вспомним! дед невкакую. - дед ну давай! - ну не могу я не стоит! - ну пойди в ванну помни, покрути! пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу: - дед ну что, дед ну что? распахиваеться дверь: кидая - на с@ка докрутился!!!
|
|
| - У вас наверное жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Вы урод, а дети симпатичные.
|
| Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите, пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И, действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - А анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, ...
|
| - Спишь? - Сплю... - А мы сука учим !!! Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю... - А мы сука учим !!!
|
