Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 589 | Добавил: azik

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Категория: Автомобильные | Просмотров: 328 | Добавил: azik

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Категория: Разные | Просмотров: 184 | Добавил: azik

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Категория: Про детей | Просмотров: 203 | Добавил: azik

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Категория: Политические | Просмотров: 213 | Добавил: azik

законность в России - это когда ограбившие всю страну воры
устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих
не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
Категория: Политические | Просмотров: 205 | Добавил: azik

Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?... - А можно о сексе? - Хм... Ну давайте! - Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!
Категория: Политические | Просмотров: 325 | Добавил: azik

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Категория: Разные | Просмотров: 196 | Добавил: azik

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 217 | Добавил: Roon67

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 198 | Добавил: Roon67

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители,нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.
Категория: Черный юмор | Просмотров: 168 | Добавил: Roon67

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
Категория: Черный юмор | Просмотров: 162 | Добавил: Roon67

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы сука учим !!!
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 185 | Добавил: Roon67

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Категория: Разные | Просмотров: 153 | Добавил: Roon67

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 184 | Добавил: Roon67

Муж после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует - у нас футбол! Поняла?
- Поняла.
- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, - праздник, не праздник, у нас - преферанс! Поняла?
- Поняла.
- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи - не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
- Поняла.
- Может у тебя есть какие привычки?
-Да, есть одна! Каждый день в 9 часов вечера, я занимаюсь сексом, - есть муж дома, нет мужа, не волнует. У меня секс!
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 238 | Добавил: azik

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 202 | Добавил: azik

*тук тук*
Джобс: Кто там?
Дизайнер: Это я, дизайнер, принес вам журнал Мурзилку 100500 вариант дизайна. 
Джобс: Пошел в задницу бездарь, иди и переделывай. Ты идиот!
Дизайнер: Но… вы же даже не смотрели.
Джобс: Ты еще здесь? Вали отсюда! Ты сделал говно, но ты можешь сделать лучше! Давай давай, двигай!

Сейчас:

*тук тук*
Кук: Кто там?
Дизайнер: Это я, дизайнер. Принес вам первый эскиз нового дизайна IOS.
Кук: Ой, мой сладкий, можешь мне не показывать, я тебе доверяю. Ты же профи. Тащи сразу разработчикам. Я одобряю!
Категория: Разные | Просмотров: 254 | Добавил: azik

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. 
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче! 
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
Категория: Про блондинок | Просмотров: 403 | Добавил: azik

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. 
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. 
- Ваши документы. 
- Вот... 
- Ручник pаботает? 
- Да вот, смотpите... (показывает) 
- А огнетушитель есть? 
- Угу... (откpывает багажник, показывает) 
- А аптечка?! 
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с удивлением спpашивает: 
- А ТЕБЕ ЧТО, Х@@ВО, РОДИМЫЙ ???
Категория: Автомобильные | Просмотров: 302 | Добавил: azik

Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает:
- Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО?
- Легко!
- А если она сгорит?
- Тогда вы получите страховую компенсацию!
- А вдруг я разобью ее?
- Тогда вы также получите страховую выплату!
- А если я ее сам подожгу?
- Тогда вы от нашей компании ничего не получите!
- Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!
Категория: Автомобильные | Просмотров: 252 | Добавил: azik

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!<...
Показать полностью
Категория: Про детей | Просмотров: 343 | Добавил: azik

Геолог спрашивает чабана: 
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? 
- Белые или черные? - спрашивает чабан. 
- Ну, черные. 
- Черные - 2 килограмма. 
- А белые? 
- И белые - 2 килограмма. 
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? 
- Черным или белым? - уточняет чабан. 
- Ну, черным. 
- Черным - 1 килограмм. 
- А белым? - не унимается геолог. 
- И белым - 1 килограмм. 
Геолог в бешенстве: 
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! 
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. 
(геолог понимающе) 
- А-а-а, А белые? 
- И белые мои...
Категория: Разные | Просмотров: 267 | Добавил: azik

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было. 
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. 
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
Категория: Черный юмор | Просмотров: 340 | Добавил: azik

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !
Категория: Разные | Просмотров: 223 | Добавил: azik

Мать дочери перед свадьбой: -В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще:-Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? -Да…, а что? -Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится !!!
Категория: Разные | Просмотров: 237 | Добавил: azik

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Категория: Автомобильные | Просмотров: 312 | Добавил: azik

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. 
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Категория: Разные | Просмотров: 253 | Добавил: azik

Она : "Давай,давай! Держи конец!" 
Он: "Где дырка?" 
Она : "Чёрт,я тоже не вижу". 
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" 
Она : "Ну,ты суёшь?" 
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" 
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". 
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" 
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!" 
Он: "И не тем концом". 
Она:"Успокойся,теперь давай сам ". 
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" 
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"... 

Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 268 | Добавил: azik

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
Категория: Черный юмор | Просмотров: 195 | Добавил: azik

Несутся сперматозоиды.  
Один кричит:  
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!  
Другой:  
— Нет я, я самый быстрый!!!  
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:  
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе! 
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 278 | Добавил: azik

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! 
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 250 | Добавил: azik

Встречаются два друга.
Один говорит: 
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст?
Категория: Разные | Просмотров: 213 | Добавил: azik

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!
Категория: Черный юмор | Просмотров: 196 | Добавил: azik

Приходит мужик на работу с фингалом
-Откуда фингал-то? 
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Категория: Разные | Просмотров: 215 | Добавил: azik

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
Категория: Черный юмор | Просмотров: 164 | Добавил: azik

Жена мужу:
- Давай 69 попробуем! 
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качает головой.
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
- Нет...
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
Категория: Разные | Просмотров: 289 | Добавил: azik

Переписка на сайте знакомств: 
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять. 
- Ты моя маленькая принцесса! А вес? 
- Вес еще меньше. Сто двадцать.
Категория: Разные | Просмотров: 198 | Добавил: azik

Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают,
выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии
танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не хYй было ездить в немецких танках!
Категория: Черный юмор | Просмотров: 187 | Добавил: azik

Пришла женщина к захарке и говорит: *Вот у меня муж по вечерам не очень 
активен....* 
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по 
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго 
думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... 
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: 
- Жена, ты видела как пельмени трахаются? 
- Hет. 
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 242 | Добавил: azik

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, урод!
Категория: Разные | Просмотров: 241 | Добавил: azik

По пенсильванскому закону запрещается разряжать пистолет, револьвер, пушку и другие виды огнестрельного оружия на свадьбе.

Является незаконным проживание более 16 женщин вместе в одном доме, т.к. в противном случае он представляет собой бордель.

Не разрешается спать на крыше холодильника вне помещения.

Любой водитель, едущий по ночной деревенской дороге, должен останавливаться через каждую милю, пускать сигнальную ракету, ждать 10 минут, чтобы домашний скот покинул проезжую часть, и лишь затем продолжать движение.

Специальный закон об уборке запрещает домохозяйкам допускать нахождение пыли и грязи под коврами в жилом помещении.

Нельзя петь в ванне.

Магазинам по продаже пиротехники запрещается продавать свой товар жителям Пенсильвании.

Человек не может быть избран губернатором если он(а) когда-либо участвовал(...
Показать полностью
Категория: Разные | Просмотров: 222 | Добавил: azik

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Категория: Разные | Просмотров: 213 | Добавил: azik

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...
Категория: Разные | Просмотров: 154 | Добавил: azik

— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
— Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 223 | Добавил: azik

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети 
-мууууууууу
-кря кря кря 
- бееееееееее 
-а ну съебался с трактора нахуй!!!!!!!!!!!
Категория: Черный юмор | Просмотров: 196 | Добавил: azik

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Категория: Про детей | Просмотров: 222 | Добавил: azik

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Категория: Про блондинок | Просмотров: 264 | Добавил: rocker

- Почему у парней всегда стоит по утрам??
- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 415 | Добавил: azik

Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 242 | Добавил: azik

1 2 3 4 »
ВХОД
Логин:
Пароль:
ВХОД
Логин:
Пароль:
Теги
LOL (3)
fail (2)
10 (1)
50 (1)
ibolit (1)
iphone (1)
Panos (1)
PC (1)
pepsi (1)
vk (1)
все (1)
ее:3 (1)
Зло (1)
кот (1)
на (1)
Бесплатный хостинг uCoz