Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.

Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:

- А то!

законность в России - это когда ограбившие всю страну воры

устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих

не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

- Тебе нравится?

- Нет

- Точно?

- Нет конечно, ты что!

- И сиськи не нравятся?

- Нет, слишком большие какие-то...

- А попа?

- Слишком жирная...

В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

*тук тук*

Джобс: Кто там?

Дизайнер: Это я, дизайнер, принес вам журнал Мурзилку 100500 вариант дизайна. 

Джобс: Пошел в задницу бездарь, иди и переделывай. Ты идиот!

Дизайнер: Но… вы же даже не смотрели.

Джобс: Ты еще здесь? Вали отсюда! Ты сделал говно, но ты можешь сделать лучше! Давай давай, двигай!

Сейчас:

*тук тук*

Кук: Кто там?

Дизайнер: Это я, дизайнер. Принес вам первый эскиз нового дизайна IOS.

Кук: Ой, мой сладкий, можешь мне не показывать, я тебе доверяю. Ты же профи. Тащи сразу разработчикам. Я одобряю!

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. 

- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче! 

- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. 

Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. 

- Ваши документы. 

- Вот... 

- Ручник pаботает? 

- Да вот, смотpите... (показывает) 

- А огнетушитель есть? 

- Угу... (откpывает багажник, показывает) 

- А аптечка?! 

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с удивлением спpашивает: 

- А ТЕБЕ ЧТО, Х@@ВО, РОДИМЫЙ ???

Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает:

- Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО?

- Легко!

- А если она сгорит?

- Тогда вы получите страховую компенсацию!

- А вдруг я разобью ее?

- Тогда вы также получите страховую выплату!

- А если я ее сам подожгу?

- Тогда вы от нашей компании ничего не получите!

- Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!

Наташа, 4 года

Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет

Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.

— При кипячении погибают микробы.

— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года

— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…

— А я должен ловить, да?

— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.

— Мама, смотри какой я поросёнок!

— Почему ты, доченька, поросёнок?

— У меня штанишки грязные.

— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.

— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:

Геолог спрашивает чабана: 

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? 

- Белые или черные? - спрашивает чабан. 

- Ну, черные. 

- Черные - 2 килограмма. 

- А белые? 

- И белые - 2 килограмма. 

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? 

- Черным или белым? - уточняет чабан. 

- Ну, черным. 

- Черным - 1 килограмм. 

- А белым? - не унимается геолог. 

- И белым - 1 килограмм. 

Геолог в бешенстве: 

- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! 

- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. 

(геолог понимающе) 

- А-а-а, А белые? 

- И белые мои...

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. 

Наконец звонит бабуля:

- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Она : "Давай,давай! Держи конец!" 

Он: "Где дырка?" 

Она : "Чёрт,я тоже не вижу". 

Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" 

Она : "Ну,ты суёшь?" 

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" 

Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". 

Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" 

Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!" 

Он: "И не тем концом". 

Она:"Успокойся,теперь давай сам ". 

Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" 

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"... 

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.

Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:

- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Несутся сперматозоиды.  

Один кричит:  

— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!  

Другой:  

— Нет я, я самый быстрый!!!  

Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:  

— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе! 

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! 

Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Встречаются два друга.

Один говорит: 

- Хочу собаку купить, жена не дает..

Второй:

- Думаешь, собака даст?

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:

- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!

- Ладно!

- Ну вот! Чувствуешь?

- Ага!

- Шипит?

- Да!

- Это карбид!

Приходит мужик на работу с фингалом

-Откуда фингал-то? 

-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

-А теперь -то чё с другим глазом?

-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Жена мужу:

- Давай 69 попробуем! 

Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:

- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?

Она, качает головой.

- 150 тысяч.

Продолжает. Опять через пять минут:

- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?

- Нет...

- Пять тысяч.

Продолжает. Через пять минут:

- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?

Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!

- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

Переписка на сайте знакомств: 

- Привет. Скажи, какой у тебя рост?

- Сто сорок пять. 

- Ты моя маленькая принцесса! А вес? 

- Вес еще меньше. Сто двадцать.

Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают,

выпивают. Сын:

- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу.

Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:

- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии

танк, да стреляй!

Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:

- Дед, а где бабка?

- А не хYй было ездить в немецких танках!

Пришла женщина к захарке и говорит: *Вот у меня муж по вечерам не очень 

активен....* 

Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по 

щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго 

думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... 

Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: 

- Жена, ты видела как пельмени трахаются? 

- Hет. 

- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, урод!

По пенсильванскому закону запрещается разряжать пистолет, револьвер, пушку и другие виды огнестрельного оружия на свадьбе.

Является незаконным проживание более 16 женщин вместе в одном доме, т.к. в противном случае он представляет собой бордель.

Не разрешается спать на крыше холодильника вне помещения.

Любой водитель, едущий по ночной деревенской дороге, должен останавливаться через каждую милю, пускать сигнальную ракету, ждать 10 минут, чтобы домашний скот покинул проезжую часть, и лишь затем продолжать движение.

Специальный закон об уборке запрещает домохозяйкам допускать нахождение пыли и грязи под коврами в жилом помещении.

Нельзя петь в ванне.

Магазинам по продаже пиротехники запрещается продавать свой товар жителям Пенсильвании.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.

- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...

- Спасибо тебе! А ещё два?

- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...

- Спасибо тебе. А ещё один?

- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...

— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.

— Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети 

-мууууууууу

-кря кря кря 

- бееееееееее 

-а ну съебался с трактора нахуй!!!!!!!!!!!

- Почему у парней всегда стоит по утрам??

- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Она:

- Ну, пусти под одеяло, холодно!

Он:

- В трусах не пущу! Тут дрескод!!