*тук тук*

Джобс: Кто там?

Дизайнер: Это я, дизайнер, принес вам журнал Мурзилку 100500 вариант дизайна. 

Джобс: Пошел в задницу бездарь, иди и переделывай. Ты идиот!

Дизайнер: Но… вы же даже не смотрели.

Джобс: Ты еще здесь? Вали отсюда! Ты сделал говно, но ты можешь сделать лучше! Давай давай, двигай!

Сейчас:

*тук тук*

Кук: Кто там?

Дизайнер: Это я, дизайнер. Принес вам первый эскиз нового дизайна IOS.

Кук: Ой, мой сладкий, можешь мне не показывать, я тебе доверяю. Ты же профи. Тащи сразу разработчикам. Я одобряю!

Геолог спрашивает чабана: 

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? 

- Белые или черные? - спрашивает чабан. 

- Ну, черные. 

- Черные - 2 килограмма. 

- А белые? 

- И белые - 2 килограмма. 

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? 

- Черным или белым? - уточняет чабан. 

- Ну, черным. 

- Черным - 1 килограмм. 

- А белым? - не унимается геолог. 

- И белым - 1 килограмм. 

Геолог в бешенстве: 

- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! 

- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. 

(геолог понимающе) 

- А-а-а, А белые? 

- И белые мои...

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. 

Наконец звонит бабуля:

- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Встречаются два друга.

Один говорит: 

- Хочу собаку купить, жена не дает..

Второй:

- Думаешь, собака даст?

Приходит мужик на работу с фингалом

-Откуда фингал-то? 

-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

-А теперь -то чё с другим глазом?

-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..