| "Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"
|
| |
| - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
|
| Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! |
| - Дядька, я вашу Галю того... - Ну так женись. allanecdots.ru - Та нет, я её трактором переехал.
|
| На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей. Преподаватель: — А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.
|
| Мать-дочери: -Ты чего такая грустная? Дочь: -Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей... Мать:-Так чего же ты грустишь? Дочь: -Так я уже не девственница... Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись... Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально.. Сказано-сделано... После свадьбы дочь говорит матери: -Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!.. Мать: -Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...
|
| - Коля у тебя есть картриджи на 8-битку? - Серега наконец-то тебя освободили.
|
| - Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились? - Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров. - Откуда вы это знаете настолько точно? - Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял! - И для чего вам это понадобилось? - Да мне оно и даром не надо было! Посто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит. |
| - Почему вы хотите развестись с мужем? - Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
|
| - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!" - Ну и чего вы? - Ну помогли, убили...
|
| Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!
|
| - У вас наверное жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Вы урод, а дети симпатичные.
|
| "Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! "Да мне похуй" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем! |
| |
| - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? |
| На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс"...
|
| Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал
|
| - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. |
| Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела: - Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль... - Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.
|
| - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
|
| Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе, приходят в себя. Петька, оправляясь: - Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал? - Да было дело, Петька, на прошлой неделе... - То-то я и смотрю, не пулеметчица, а п%дор какой-то!
|
| Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я: - мяу! - мяу я: - мяу - Ну мужик, хорош! я кошку ищу! |
| |
|
| Внук спрашивает деда: - а ты в молодости где сидел во вконтакте или в однокласниках - я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей
|
| Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
|
| У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни. Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле. И вот она ночь. Бабка деду: - дед ну давай молодость вспомним! дед невкакую. - дед ну давай! - ну не могу я не стоит! - ну пойди в ванну помни, покрути! пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу: - дед ну что, дед ну что? распахиваеться дверь: кидая - на с@ка докрутился!!!
|
| - Куда вам? - Нет, к удавам я не поеду... - Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? - Ну раз надо, то поехали к удавам.
|
| В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: -Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: -Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: -Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
|
| - Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался? - Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
|
| Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
|
| |
| Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
|
| - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!! |
| Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
|
| Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. |
| |
|
| Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын: - Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу. Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит: - Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй! Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает: - Дед, а где бабка? - А не хYй было ездить в немецких танках!
|
| Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно... |
| В роддоме: -Поздравляю, у вас двойня) -О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: -А у вас тройня) -О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: -Вам плохо? -Я владелец фирмы "Семь гномов"... |
| |
| Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни... |
| - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
|
| Переписка на сайте знакомств: - Привет. Скажи, какой у тебя рост? - Сто сорок пять. - Ты моя маленькая принцесса! А вес? - Вес еще меньше. Сто двадцать. |
| законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
|
| - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
|
| - Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.
|
| Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут.
|