Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 941 | Добавил: azik | Дата: 20.09.2013

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: 
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! 
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. 
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. 
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: 
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. 
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: 
- Зачислен ты на флот на 3 года. 
У призывника чуть сердце не остановилось. 
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! 
Военком поражен: 
- Когда? Клевета! Ничего не давал! 
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! 
Военком и говорит: 
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Категория: Разные | Просмотров: 518 | Добавил: azik | Дата: 03.02.2013

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».
Категория: Черный юмор | Просмотров: 530 | Добавил: azik | Дата: 04.12.2012

Мать дочери перед свадьбой: -В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще:-Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? -Да…, а что? -Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится !!!
Категория: Разные | Просмотров: 519 | Добавил: azik | Дата: 20.04.2013

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. 
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче! 
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
Категория: Про блондинок | Просмотров: 1685 | Добавил: azik | Дата: 30.05.2013

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Категория: Разные | Просмотров: 538 | Добавил: azik | Дата: 06.03.2013

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Категория: Политические | Просмотров: 538 | Добавил: azik | Дата: 16.08.2013

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась. Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.


Категория: Черный юмор | Просмотров: 523 | Добавил: azik | Дата: 28.03.2013

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обид...
Категория: Про детей | Просмотров: 715 | Добавил: azik | Дата: 25.04.2013

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Категория: Разные | Просмотров: 499 | Добавил: azik | Дата: 16.08.2013

.Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
Категория: Школьники и студенты | Просмотров: 1638 | Добавил: rocker | Дата: 10.01.2013

законность в России - это когда ограбившие всю страну воры
устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих
не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
Категория: Политические | Просмотров: 509 | Добавил: azik | Дата: 16.08.2013

*тук тук*
Джобс: Кто там?
Дизайнер: Это я, дизайнер, принес вам журнал Мурзилку 100500 вариант дизайна. 
Джобс: Пошел в задницу бездарь, иди и переделывай. Ты идиот!
Дизайнер: Но… вы же даже не смотрели.
Джобс: Ты еще здесь? Вали отсюда! Ты сделал говно, но ты можешь сделать лучше! Давай давай, двигай!

Сейчас:

*тук тук*
Кук: Кто там?
Дизайнер: Это я, дизайнер. Принес вам первый эскиз нового дизайна IOS.
Кук: Ой, мой сладкий, можешь мне не показывать, я тебе доверяю. Ты же профи. Тащи сразу разработчикам. Я одобряю!
Категория: Разные | Просмотров: 555 | Добавил: azik | Дата: 13.06.2013

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Ну ладно, я полетел. 
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? 
- С золотом! 
- А я бы с умом взял. 
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Категория: Школьники и студенты | Просмотров: 760 | Добавил: azik | Дата: 06.09.2012

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 566 | Добавил: Roon67 | Дата: 16.07.2013

Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток Габровец у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Категория: Габровские | Просмотров: 578 | Добавил: azik | Дата: 06.09.2012

- Коля у тебя есть картриджи на 8-битку?
- Серега наконец-то тебя освободили.
Категория: Компьютерные | Просмотров: 636 | Добавил: azik | Дата: 06.09.2012

- Почему у парней всегда стоит по утрам??
- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 664 | Добавил: azik | Дата: 11.02.2013

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!
Категория: Черный юмор | Просмотров: 584 | Добавил: azik | Дата: 28.03.2013

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. 
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Категория: Разные | Просмотров: 622 | Добавил: azik | Дата: 31.03.2013

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Категория: Про блондинок | Просмотров: 601 | Добавил: rocker | Дата: 13.02.2013

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Категория: Школьники и студенты | Просмотров: 589 | Добавил: azik | Дата: 19.11.2012

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 567 | Добавил: rocker | Дата: 08.01.2013

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе…
Категория: Школьники и студенты | Просмотров: 613 | Добавил: rocker | Дата: 09.01.2013

Пришла женщина к захарке и говорит: *Вот у меня муж по вечерам не очень 
активен....* 
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по 
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго 
думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... 
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: 
- Жена, ты видела как пельмени трахаются? 
- Hет. 
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 603 | Добавил: azik | Дата: 28.03.2013

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 496 | Добавил: azik | Дата: 02.07.2013

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно! Одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим!!!
Категория: Разные | Просмотров: 458 | Добавил: azik | Дата: 03.02.2013

Жена мужу:
- Давай 69 попробуем! 
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качает головой.
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
- Нет...
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
Категория: Разные | Просмотров: 1136 | Добавил: azik | Дата: 28.03.2013

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
Категория: Компьютерные | Просмотров: 617 | Добавил: azik | Дата: 06.01.2013

Переписка на сайте знакомств: 
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять. 
- Ты моя маленькая принцесса! А вес? 
- Вес еще меньше. Сто двадцать.
Категория: Разные | Просмотров: 499 | Добавил: azik | Дата: 28.03.2013

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! 
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 574 | Добавил: azik | Дата: 28.03.2013

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
Категория: Черный юмор | Просмотров: 507 | Добавил: azik | Дата: 30.03.2013

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. 
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: 
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… 
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! 
Путин: 
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима! 
Категория: Политические | Просмотров: 1527 | Добавил: azik | Дата: 13.01.2013

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !
Категория: Разные | Просмотров: 527 | Добавил: azik | Дата: 20.04.2013

Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает:
- Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО?
- Легко!
- А если она сгорит?
- Тогда вы получите страховую компенсацию!
- А вдруг я разобью ее?
- Тогда вы также получите страховую выплату!
- А если я ее сам подожгу?
- Тогда вы от нашей компании ничего не получите!
- Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!
Категория: Автомобильные | Просмотров: 560 | Добавил: azik | Дата: 06.05.2013

На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.
Категория: Школьники и студенты | Просмотров: 637 | Добавил: azik | Дата: 04.10.2012

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было. 
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. 
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
Категория: Черный юмор | Просмотров: 2298 | Добавил: azik | Дата: 20.04.2013

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину 
ГАИшник и говоpит: 
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей. 
Водитель: 
- О, отлично, я на них пpава куплю! 
Гаишник: 
- Вы что, без пpав? 
Жена: 
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь? 
Гаишник: 
- Вы что еще и пьяный? 
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит: 
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает: 
- Что, уже гpаница?
Категория: Автомобильные | Просмотров: 649 | Добавил: azik | Дата: 05.01.2013

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...
Категория: Разные | Просмотров: 492 | Добавил: azik | Дата: 06.03.2013

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Категория: Про детей | Просмотров: 511 | Добавил: azik | Дата: 25.08.2013

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Категория: Про детей | Просмотров: 581 | Добавил: azik | Дата: 13.12.2012

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Категория: Разные | Просмотров: 519 | Добавил: azik | Дата: 03.09.2013

Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!
Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 520 | Добавил: azik | Дата: 11.02.2013

— Ты сегодня такая красивая! 
— Милый мой, ты такой хороший, внимательный. 
— Дорогая, не видишь я по телефону разговариваю, не мешай.
Категория: Черный юмор | Просмотров: 525 | Добавил: azik | Дата: 31.01.2013

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику, сообрази нам самогона!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ничего.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пошли вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я смотрю, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хер ему от Советской власти!
Категория: Про Петьку | Просмотров: 525 | Добавил: azik | Дата: 19.01.2013

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Категория: Разные | Просмотров: 504 | Добавил: rocker | Дата: 29.01.2013

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Категория: Автомобильные | Просмотров: 668 | Добавил: azik | Дата: 12.04.2013

Она : "Давай,давай! Держи конец!" 
Он: "Где дырка?" 
Она : "Чёрт,я тоже не вижу". 
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" 
Она : "Ну,ты суёшь?" 
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" 
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". 
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" 
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!" 
Он: "И не тем концом". 
Она:"Успокойся,теперь давай сам ". 
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" 
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"... 

Категория: Пошлые 16+ | Просмотров: 614 | Добавил: azik | Дата: 30.03.2013

Геолог спрашивает чабана: 
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? 
- Белые или черные? - спрашивает чабан. 
- Ну, черные. 
- Черные - 2 килограмма. 
- А белые? 
- И белые - 2 килограмма. 
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? 
- Черным или белым? - уточняет чабан. 
- Ну, черным. 
- Черным - 1 килограмм. 
- А белым? - не унимается геолог. 
- И белым - 1 килограмм. 
Геолог в бешенстве: 
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! 
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. 
(геолог понимающе) 
- А-а-а, А белые? 
- И белые мои...
Категория: Разные | Просмотров: 674 | Добавил: azik | Дата: 24.04.2013

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 610 | Добавил: azik | Дата: 12.01.2013

ВХОД
Логин:
Пароль:
ВХОД
Логин:
Пароль:
Теги
LOL (3)
fail (2)
10 (1)
50 (1)
ibolit (1)
iphone (1)
Panos (1)
PC (1)
pepsi (1)
vk (1)
все (1)
ее:3 (1)
Зло (1)
кот (1)
на (1)
Бесплатный хостинг uCoz