Слышите? Никогда!!! Не пробуйте "растаять" ириску на ложке в горячем кофе и откусить кусочек... По крайней мере советский "Золотой ключик". Утро. Сижу в кабинете, налил кипяточного кофе. На столе лежит горстка ирисок. Воспаленный разум решил попробовать! Ириска растаяла до сметанообразной жижи, которую я благополучно и откусил... Нет, я не обжегся, жижа, попав на челюсти ловко растеклась, а от разницы температур тут же схватилась как суперклей. А тут стандартный звонок шефа )))) короче шеф утром общался с мечтой логопеда! В общем, не пробуйте :) всем пятницы и хорошего настроения!
|
Учусь на медицинском. Сегодня нашей группе предстояло посещение морга, дабы показать нам вскрытие человека. Т.к. никогда до этого я не видел трупов и не знаю запаха внутренностей, я боялся, что меня может вырвать. Поэтому с самого утра я решил ничего не есть, чтобы если вырвет, то ничего, собственно, из моего рта и не вышло. День был долгий, пары начались уже с утра, а в морг нас отправили только после обеда. К этому времени я уже испытывал дикий голод и ужасно хотел есть. Уже представлял, как я бегу после сего события в ближайшее кофе. И вот мы стоим уже в морге и к нам выкатывают каталку с телом. - Ну что, вы готовы? - спрашивает препод На что я отвечаю: - Да давайте уже быстрее, жрать хочу ужас. Чего они на меня так покосились, хз прям.
|
Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))). Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу. - В чем дело? - спрашиваю. - Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно? Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, ...
Показать полностью
|
Отделение банка. Стоим в большой очереди к операторам. Из четырех сотрудников, работает только один. Народ нервничает, я сам стоял около часа. Работал сотрудник не опытный, долго что-то ищет в своем мониторе. Далее заходит ещё один оператор. Ну как заходит, впорхнула в помещение после перерыва. Сама такая разнаряженая фифа, скажу сразу, грудь где-то пятёрочка, декольте... ммм... о-очень глубокое. Зашла, сразу села, достала айфон, поклацала и отложила. Ну а народ что? Первая в очереди подходит, с надеждой, говорит что ей нужна помощь. На что фифа и отвечает, что она обслуживает только предпринимателей. А какой то молодой парень про себя сказал, но так что все слышали. "Ну конечно, как для предпринимателей, так пятизвездочное обслуживание". Все просто взорвались от смеха. Ну а она, покраснела и сразу натянула шарфик, прикрыла свои, ну вы поняли. Это подняло мне настроение на весь день. =))
|
Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: - Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. - Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок. - Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду. Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: - Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: - У меня проездной. Мужик опять: - Молодой человек что у вас!? Парень в телефон: - Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))
|
Я школьник-эникейщик, мать — программист 1С. Доблестное ТСЖ нашего дома в связи с криворукостью всех сотрудников часто имеет проблемы с жёлтыми программами. Мать постоянно наведывается к ним, где за небольшую плату устраняет неполадки. Как-то родители уехали на две недели, а ТСЖ вновь возымел проблемы. Звонят домой, спрашивают мать. Говорю, что она ещё не вернулась, и предлагаю собственную помощь. Прихожу в ТСЖ, осматриваю больного. Ага, на бланках не печатаются штрих-коды, пропали с формы. Где их найти, сотрудники не знают. Эта проблема периодически случалась уже у них, поэтому со слов матери я знал, как её решить. Договариваемся на словах на триста рублей — столько же они платили моей матери за подобное. Пять минут — проблема решена. Требую расчёта, а в ответ мне выводят шиш: нет договора, мол, нет и оплаты! Намекаю им, что вряд ли мать будет работать у тех, кто кинул её сына. Деньги со скрипом отдают. Че...
Показать полностью
|
Мой парень изменил мне с моей подругой, но будучи умной девушкой я не стала устраивать скандала, а просто насыпала красного перца в его трусы и прогладила утюгом. Видя первый раз его выпучившиеся глаза, я сразу простила его грешок. Теперь бегает по врачам, думает, подцепил что-то, а я каждый вечер повторяю процедуру с его нижним бельем, ибо не хуй.
|
Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии... На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта...... Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот ........ бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!! Я попросил пропустить меня вперед... оплатил свой гре......ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть........ У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!! В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!! И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!
|
Это было в школьные времена , когда каждый из нас не хотел ходить в школу. Я решил себе поломать ногу , что бы не ходить в школу и поседеть дома пару неделек перед компом. В очередной раз придя после школы , я позвонил другу и сказал , что мне срочно потребуется его помощь , придя ко мне домой , я ему объяснил , что именно я хочу сделать . Думаю каждый слышал , что если приложить к руке лёд , выждать кое-какое время ,а потом резко ударить рукой об что-нибудь . Так вот, точно такой же трюк решил проделать с ногой. Мы приложили лёд к ноге , сверху мокрое холодное полотенце и стали ждать . Спустя некоторое время , я засцал резко бить ногой об угол и принялись стучать мне по ноге в надежде , что там будет трещина . Я стучал ложкой по ноге , а мой друг , ручкой от ножика , стучали мы около 10 минут без перерыва , но без успешно , трещины всё не было , потом забили хуй . Просыпаясь на следующее утро , я замечаю на своей ноге гематому , пиздец какую , красная , большая , мне аж страшно стало ...
Показать полностью
|
вышел за сигаретами. заодно купил пакетик лесных орешков - ну, сумма получилась круглая. иду, ем. у подъезда стоит девочка лет 5-7, в домофон звонит. и так пристально смотрит как я ем. вижу, что тоже хочет и стесняется. ну, я протягиваю ей пакетик, угощайся мол. у нее глазки загорелись - довооооольная. насыпаю ей полный кулачок, заходим в лифт. она орешек в рот кладет и ... видимо, ломает зуб. крику, ору, кровища идет. я одновременно и в панике, и смешно дико. момент смены выражения лица от радости и счастья, к ужасу - ну оборжаться, простите, конечно) довел ревущую до квартиры, передал маме. сдерживая смех сказал, что-то типа "она, видимо, зуб об мои орешки сломала". у мамы ужас в глазах. понял, что ляпнул хуйню, стало еще смешнее... убежал...
|